Ce trou noir qui me dévore

Je croyais qu’en me bousculant, en sortant de mes habitudes, j’échapperais à mes crises d’hyperphagie. Je découvre que non. Tant que je marche dans la nature, tout va bien : mon corps respire, mon esprit s’apaise, la faim se tait. Mais à peine la porte de la maison franchie, la nourriture m’appelle, elle me guinche, me provoque, me défie 👺👹🤪

Cette semaine, j’ai compris quelque chose que je n’avais jamais vu clairement : je ne suis pas une femme solitaire, je suis une femme indépendante. Et j’ai longtemps confondu les deux. J’aime la solitude parce qu’elle ne me demande aucun compte, mais ce que j’aime surtout, c’est la liberté qu’elle m’accorde.

Sous cette indépendance, pourtant, se cache ma blessure de rejet et d’abandon. Alors, parfois, ma solitude devient un trou béant que je comble avec des douceurs. Les chocolats, les pains croustillants, les glucides sous toutes leurs formes sont mes doudous, mes pansements, mes bras de fortune.

Je vacille entre m’y abandonner et m’en priver. Et je crois qu’avec les êtres, je vis la même danse.

J’aime la tendresse, la douceur des mots, les silences bienveillants. Mais parfois, j’ai envie de tout renverser, d’arracher les masques, de briser la paix trop lisse, de peur que la douceur ne m’endorme, ne m’enchaîne dans le velours d’une trahison à peine murmurée.

Je n’ai pas encore trouvé l’équilibre. Mais j’avance. Lentement, obstinément. Les Accords toltèques m’accompagnent, comme des pierres blanches sur mon chemin.

Dans ce ralenti de ma vie, je réalise combien je me fuis, pour plaire, pour me fondre, pour éviter le vertige d’une remise en question. Les croyances limitantes, ces berceuses du mental, me font croire à une sécurité. Mais elles ne sont qu’illusions douces.

Nous n’avons pas besoin de murs pour nous protéger, mais d’espace pour respirer.

Et parfois, grandir ne demande pas un grand pas héroïque, juste un pas… un peu différent.

Etheyas Soeren,

Chronique de celle qui reprend sa voix